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打骨折

失恋33天

分类:鸿彩网香港五分彩QQ感悟日志

  爱情是件奇妙的东西,因为曾经的陌生人,就在那一瞬间成为了你的整个世界。当依赖已形成,离开便成了伤害。
   失恋不是病,痛起来要人命,发烧你总能拿着体温计请假,牙痛也能捂着半边脸诉苦,胃痛你可以喝热水缓解,而这些都是肉体上的痛,在一时半会的煎熬之后总是会过去的,失恋却说不清楚也道不明,只是兀自心底揪地痛,止痛药无法缓解,旁人无法分担,犹如刮骨疗伤一样。
   我一直天真的以为我可以和你走到最后,一直都是认为感情就是两个人能争吵一辈子,容忍一辈子,相扶相持一辈子,每当想放弃的时候,我就会想当初坚持的理由是什么,可是感情从来都是让人猜得到开始,却猜不到结局,在曾经我永远都是无法想象你会在2013年的大年初一跟我提分手,最后还是你开了口,理由是一个不成理由的理由:你的体质不好,我父母不让我们在一起。
   我不能接受从那天起,在不可预期的一段时间里,我疯狂的给你和你们的家人打电话,低声下气的求你们,这样的日子,会一个接一个向我袭来,我也将毫无知觉地消化掉无意义的每一天。像复印机一样,开机、复制、复制、不断复制,直到被关闭上电源,那样的一天。
   在离开家的剩下的几天时间里,我想大哭,想大叫,想发火,想发狂, 但我什么都没干,我连回忆都克制自己,我的情绪比任何时候都小心翼翼与循规蹈矩。第一步我做到了,不给父母任何和亲人任何不一样,不让他们难过伤心,看到我这么不争气,这一步,我做到了,却也花光了我全身力气。就好像壁虎的逃生本能,遇到危险时,绝不会费力纠缠,马上断尾逃走。但真正折磨人的,或许是那尾巴重新长出来的过程。
   真正释放悲伤的时候是我来深圳的第一天,撕心裂肺的痛哭一场,但是还是不死心,不断的去打扰着你们一家人,呵呵,看看我,曾经那么高傲的一个人,把面子看得比什么都重要,现在变得如此的狼狈,我想,要是我的父母看到我这样子会是怎样的感受。后来,你们被我纠缠得烦了吧,初九晚上又同意了,不过好景不长,才过两天,正当我收拾心情去上班的时候,你跟我说你家人又不同意了,哈哈,你们又跟我开玩笑了,这个玩笑真的挺好笑的啊,笑得我当时都是眼前一黑什么都不知道了。
   当我醒来的时候,我慌张得快要把持不住我自己了,想要撞墙,想摔东西,想要放声尖叫。我打开手机的通讯录,我想要和谁说说话,是个人就好,能回应就好。但长长的联系人名单上,却没有一个这样的人。这也是我忘情沉溺于恋爱时种下的恶果。
我可以追过去破口大骂,或者双膝跪地挽留他。但是,在那一刻,在心被接连捅两刀的时候,我被我庞大的自尊剥夺了一切反抗的权利,我努力告诉自己,若有一日,他不再爱你,那么你这个人,哭闹也是错,静默也是错,楚楚可怜也是错,生机勃发也是错,你和他在一个地球上同呼吸共命运都是错,或许可以为他死?哈,那更是让他午夜梦回时破口大骂的一个错。
   当我把自己关闭了一个星期,过了一种行尸走肉的生活,再次见到阳光的时候,我看看镜子里的自己,都不单单只是蓬头垢面,温和点形容,镜子里面是个姿色不加的吸毒妇女,全身上下,只剩下眼袋还算圆润。我彻底颓了,真是,变换的人生避无可避,想掩耳盗铃都有人拿着相机围观你。精神快要崩溃了,想自残,想逃离,想消失,可是即使是那样,我还是很犯贱,还是想要跟你在一起,最后我的朋友看不下去了,给我了两耳光,那一刻,我真的懵了,是啊,我这是到底在干什么?
   我们现在的关系,竟然是变得,没有关系。等待那么不容易,伤害却那么轻而易举。想想挺讽刺的,我们开始于2010年12月20日晚10点58分,结束于2013年2月9日晚10点23分,你看,时间都是这么相近,2013年新年的第一天,你给我最特别的新年礼物。780天的感情,只需要3秒钟的话语就结束了,曾经一千句一万句我爱你,最终抵不过一句我们分手吧,其实吧,感情这个东西真的挺脆弱的,也是最不可靠的。我的天真,我的执着,我的坚持,我的委曲求全,我的低声下气,我的不顾一切,在那一刻全部都是废品,都是成了不堪回首的历史。
   在这个世界上,总会有一个人,给你一包砒霜你也会当做蜜糖一样吞下去。

也许以后再也没有人比你更爱我,也许以后我也不可能再那样活,每当想起你的时候,快乐都比较多,也许快乐,是时间的幽默。
   诺言还是抵不过时间,再痛的痛苦泪水换不回一点点感动,再深的深情容忍也不能让你再爱我,我不怪你,不是你的错。毕竟在这两年的时间里,我不是一个称职的女朋友,没有什么让你为我死心塌地和不顾一切,两年多的感情,也是比不上养你二十多年的父母。我幼稚,扯淡,贪玩,不懂事,人又懒,还疯疯癫癫;我黏人,烦人,罗嗦,爱猜忌,小心眼,还蛮不讲理;我任性,刁钻,野蛮,孩子气,话又多,还爱胡思乱想;我小气,蛮横,霸道,爱面子,爱逞强,又无理取闹;我人笨,骂人,爱哭,脾气坏,不听话,还不听劝告;我既没有漂亮的脸蛋,也没有迷人的身材,缺点又一大堆,我就是这么一普通姑娘。这两年来你也是厌倦了,我没有什么值得你去为我付出一切的,我现在都能接受了。
   是的,多年以前,我的矫情我的浪漫我的天时地利,到了今天,已经统统过期,更关键的是,当年陪在我身边的那个人,居然选择了中途退票离席。
   尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话: 世上最肮脏的,莫过于自尊心。此刻我突然意识到,即便肮脏,余下的一生,我也需要这自尊心的如影相随。
   每次一想到这段感情留给你的尾巴居然这么温软这么多愁善感,我就会觉得脸上被实实在在的狠抽了一记耳光。
   今天再次看到你曾经写给我的日记的时候,我突然明白了,原来在这段感情里,没有人全身而退,我曾经是你的梦想,关于未来的每一幕里,你都希望有我的出演,而到了结尾时,我们都统统惨败,我毁掉的是你关于我的这个梦想,而你欠我的本来是一个承诺好的世界。还记得我曾经为你写的《温暖至此,我就嫁给你》这篇日志吗?你说你懂了,我以为你真的懂了,可现在才知道,一切都只是个误会而已。

有时候觉得老天对我挺不公平的,三年前,夺走了我健康,三年后,又摧毁了我对爱情的一切追求,可是反过来想想,老天对我其实是很公平了,每当我绝望的时候,总有我至亲至爱的家人和一群死心塌地的朋友可以为我不顾一切,守候在我的身边,那么我还有什么不满足的呢? 
   谁是谁的救世主呢?谁也不是,在错位的情感里,我们只能各自为各自的那份痛楚买单,痛到极至,也不能埋怨旁人一分。最痛苦的是,消失了的东西,它就永远的不见了,永远都不会再回来,却偏还要留下一根细而尖的针,一直插在你心头,一直拔不去,它想让你疼,你就得疼,绝对牛逼!
   最让我心寒的一句话不是你跟我说分手,而是你说,你觉得我们还是有可能吗?
   结局和过程都有了,再去纠缠,连自己都觉得贪婪。
   如果分一次手要一个月才能不再阵痛,不再时时都想求他回头,想到他名字时不再心慌手颤,那我已经成功的走过了三分之一的路段,只可惜我失败了。



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